GeneralRagnarochek
Для того, чтобы призвать Гакта вам понадобятся:

1. Свечи:
a) 4 красные;
b) 2 желтые;
c) 1 зеленая;
d) 1 синяя;
e) 1 ванильная (!);
+ 1 динамит.

2. Пяльцы (количество соответствует числу собравшихся).

3. Няшные кружевные лифчики.

4. Бронежилет (понадобится в случае удачного вызова).

5. Спасательный круг.

6. Парашют (если живете в высотке). Если же у вас его нет, то возьмите квартиру поближе к земле, ибо к последней вам все равно необходимо привыкнуть.

7. Святой маркер из кармана Тило.

Как добыть маркер, спросите вы? Что может быть проще?!
Вам понадобится:
a) 1 Тило;
b) 1 скалка Анне;
c) 10 наборов снаряжения альпиниста.
Инструкция:
Возьмите Тило, ударьте его скалкой, которую предварительно отнимете у Анне. Для подавления её восстания, используйте веревки из альпинистского набора №1. Затем возьмите остальные наборы и удлините первый. Один конец веревки привяжите к Тило (внимание! Не привязывайте к шее!), второй - к себе. Встаньте на край кармана и прыгайте вниз.
Внутри вы увидите много интересного, не забудьте отправить открытку!
Пройдя несколько метров, вы найдете бочку шнапса (предупреждение: во избежание летального исхода руками не трогать!). Не поворачивайте направо, иначе окажетесь в Нарнии -идите на звуки органа. Когда вы достигнете цели, то заметите пролетающий мимо прекрасный щит (его тоже не трогайте, а то он ненароком заденет вас). Если вы удачно миновали опасность, то увидите великолепнейший орга́н, который постоянно ненароком задевается щитом. Этот музыкальный инструмент принадлежит Тони Старку (его вы тоже не трогайте, если не хотите попасть на бабло и быть отхентаенными).
Но не верьте своим глазам, ибо грядет… То есть, должны вы оглянуться и узреть старенький кассетный плеер, кой издает эти прекрасные звуки. Посмотрев чуть ниже, вы обнаружите пуфик. Залезьте в сей предмет мебели.
Залезли?
А теперь вылезайте!
За этим пуфиком есть один - пуфика. Залезьте в неё тоже!
Подождите: это не то!
Чтобы получить нужный пуфик, скрестите два первых. Если не получается естественным путем, то слева от вас находится лаборатория. Зайдите туда (не забудьте поприветствовать хомячка Офонасия в противогазе и жену его свинюшку О_овдотью. Не беспокойтесь, хомячок Офонасий выдаст вам противогаз).
Когда у вас на руках окажется маленький пуфёночек, смело суйте руку ему в рот (или в противоположное отверстие - куда желаете), нащупайте там маленький ключик, откройте им тумбочку, коя находится за орга́ном, и смело доставайте оттуда маркер.
Подергайте за веревочку (можете за орган, как предпочтете) и вас вытащат (или втащат, если вы предпочли орган). Что бы вы ни выбрали, поторопитесь, ибо пролетающий мимо Мьёльнир также может ненароком задеть вас.
Пока вас вытягивают, придумайте достойное оправдание, почему же вы залезли в чужой карман.


Как только достали маркер, смело продолжайте поиски нужных предметов:

8. Две или более идиотки.

10. Чай с кокаином, коньяк с лимоном.

11. Кошка, помятая (политая, пролитая, пропитанная…) коньяком.

12. Бутылка текилы.

12. 10 комплектов эротического белья (не перепутайте с панталонами, иначе призовете злую Раису Поликарповну и Эдика, и тогда придется вам бежать красуясь одними лишь панталонами).

Когда соберете все артефакты, можете приступать к призыву/вызову/съему.

Инструкция вызова.

1. Застрахуйтесь!

2. Поголодайте два-три месяца (а лучше года). Голодайте до тех пор, пока не увидите Йошики, пролетающего на маяке-скалке. Срочно закрывайте форточку!

3. Разложитесь Разложите эротическое белье на подоконнике по ту сторону окна.

4. Натяните лифчики на пяльцы.

5. Сходите за маркером.
Ели вернетесь живыми - поговорим. Если вернуться живым/здоровым вам не удалось, обратитесь в свою страховую компанию. Если таковой не имеется, ХА-ХА-ХА неудачники!

6. Расставьте свечки по Гакт-шую (постарайтесь максимально точно отобразить вызываемый вами объект. Предупреждаем: степень красоты вашей инсталляции обратно пропорциональна силе удара кактуса по вам).

7. Разучите некрономикон на японском.

Разучили?

8. Забудьте все. Оно вам нафиг не нужно.

9. Просто спойте "ванильку" и не парьте мозги себе и окружающим. Ишь умничаете!

10. Расставьте людей по Гакт-шую (не перепутайте с гад-шуем, а то последствия будут ужасны и необратимы!).

11. Возьмите пяльцы, используйте их в качестве бубна.

12. Если ваш динамит гаснет, ПОПАникуйте и зажгите его вновь. Динамит должен всегда гореть.

13. Дина и повисший на нем Ночной Эфир выгоните из комнаты.

14. Стучите по/вдоль/поперёк бубна, вертите попой, исполняйте ритуальные танцы (паровозик), напевая "ванилю" и орите как можно громче: «Гактус-Кактус-Появлятус!», дабы уведомить ваших соседей о наступающем Рагнорёке. Попросите Генералушку Рагнорёка не наступать больше вам на ноги.

15. Зажгите протухший динамит.

Если вы все сделали верно, то вскоре в вашей палате возникнет патронус Багетного Рыцаря, то есть Гакт. Облачен он будет в няшный мега-тру-кавайный махровый халатик, пушистые тапочки с кролями, в одной руке будет держать кактус, в другой - биту лейку.

16. Предложите новоприбывшему выпить кокаинового чаю и текилу. Если он отказывается, экстренно катапультируйтесь в окно: возможно, вы недостаточно похудели. Если же гостю понравились ваши подношения, то возьмите маркер и попросите автограф.

P.S. Сей ритуал действует только для членов великой СектыЗебрЫ.

Если ритуал Призыва Гакта так и не сработал, не нужно отчаиваться, лучше выпейте чай и соберите себе собственного Гакта!

Для этого вам необходимо соорудить «Самопальный набор «Собери Гакта», а также много смелости, высокий уровень разложения, посмертная пожизненная страховка, знание уголовного кодекса Японии (и не забудьте отправить его Генералушке Рагнарёчку вот сюда kofedulsya@mail.ru, дабы Генералушка дописал фундаментальнийший труд по законодательным проблемам сей страны).

Чтобы собрать самопальный набор вам необходимо:

1. Контейнер для хрена хранения овощей, улиточек, баночек с ХП и Маной (нет, не тем Маной, он в суповом другом наборе), печенек и печёнок, чайных пакетиков и прочей полезной ерунды.

2. Много-много G-капсул из S4 League, также, пока добываете в лиге G-капсулы, научитесь заодно пользоваться Магнумом, кой может достаться вам из добытой непосильным трудом G-капсулы.

3. Когда вас отпустит вернетесь из Лиги с G-капсулкой и Магнумом, скидайте все столы, стулья и деревянные предметы, кои сможете поднять, в одном месте, покройте все это теплым, мягеньким пледиком и цените, теперь – это ваша крепость! (Она вам пригодится в случае, если что-то пойдет не так, и ваша страховка не сможет покрыть ваши похороны лечение нанесенных вам увечий, в том числе и психологических)

4. Скатитесь до магазина все по 100 йен 38 рублей, приобретите самый пафосный меч, теперь у вас есть все атрибуты МэриСью Героя! Только, пожалуйста, не приобретайте Порошок Героя, иначе вы явно никого не соберете, только словите много непонятных глюков.

5. Добудьте мягкую подушку. Максимальной мягкости! Чтобы оценить ее мягкость приложите подушку к стене, и сами как можно сильнее приложитесь, если вы все еще в трезвом уме и твердой памяти, то вам не стоит читать дальше подушка достаточной мягкости.

6. Соберите Гакта. Не забудьте дать ему завтрак, и отправьте его на репетицию, ибо неМангнум ему валяться в контейнере.

Что, не получилось собрать Гакта? ХА-ХА! А вы думали все так просто? Это вам не новые образцы выводить! Это целого полнофункционального Гакта с Магнумом собрать! Тут мозг нужен! Для начала убедитесь, что он у вас есть… убедились? А теперь дружненько попрощайтесь друг с другом и пожелайте вашему мозгу счастливого пути!

А теперь, когда ваш мозг ушел, и вы в последующих строчках не будете искать обоснуй и логику, приступайте к изучению инструкции. Тщательно ее исследуйте, ибо малейший промах и вам придется избавляться от возможных апокалипсических последствий, а также долго и упорно проходить курс реабилитации в ближайшем наркологическом диспансере, а после и в психиатрической лечебнице. Если вы готовы принять вызов и призыв Туалетного Ёкая (а нефиг чай пить литрами) вы уверены в способностях своего мозга… (а нет, чувак, не возвращайся!) в своих способностях, то приступайте к пошаговому выполнению инструкции.

1. Активируйте скилл «Вышивание крестиком». По мнению компетентных личностей, сей важный скилл генетически закодирован в каждой девушке. Если ваш пол мужской или какой-нибудь еще, вопрос: «На кой Магнум вам собирать Гакта?» то не переживайте примерно за полгода до своего рождения вы были милым эмбриончиком женского рода, если не верите – спросите Ходжо. Так что не нойте и активируйте скилл!

2. В зависимости от прокаченности скилла: аккуратно пришейте/прихерачте, исколов себе все пальцы/пришпандорьте булавками вашу любимую фоточку Гакта на подушечку.

3. А теперь аккуратно положите/с ненавистью закиньте/захерачте/запихайте результат вашего рукоблудия рукоделия в контейнер для хранения.

4. Засейвитесь. Для тех, кто в танке – сохранитесь. Для особо одаренных – схоронитесь.

5. Вспомните Некрономикон, сдуйте с него пыль, пролистайте, вдохновитесь и зашвырние его обратно на полку.

6. Дайте успокоительное своей подушке, а то она уже разнервничалась.

7. Соберите все свечи, оставшиеся от недавнего призыва, отправьте их в топку. Насладитесь горением.

8. Прокачайте Алхимию.

Для этого можете сделать следующие упражнения:

1 уровень. Смешайте в ванной все шампуни.
2 уровень. К шампунчикам добавьте немного Доместоса, не забудьте побрызгать это освежителем воздуха.
3 уровень. Насыпьте в десятилитровое алюминиевое ведро с уксусом пару килограмм соды.
4 уровень. Вытрясите содержимое холодильника в большую кастрюлю, вскипятите это, не забывая помешивать длинной деревянной ложкой.
5 уровень. Достаньте с чердака самогонный аппарат, используйте его по назначению, полученный этанол сразу утилизируйте, ибо он опасен для планеты. (Утилизировать НЕ значит выпить!)
Уровень Бога. Прокрадитесь в кабинет Химии, смешайте что-нибудь красненькое с чем-нибудь зелененьким, добавьте немного синенького и, залив это первой попавшейся прозрачной жидкостью, подогрейте.

Если вы не умерли, алхимия прокачена!

9. Пришло время варить высокоинтеллектуальное низкомолекулярное органическое соединение №G4951/76-R77NC из каталога «Запрещенные наркотики и вещества, приравненные к ним» за 2011 год. (Что, залипли? Витамин G идите варить! Нефиг мозг было далеко отправлятьХД) Вы можете сварить данный элемент самостоятельно, либо попросить помощи у профессора Снейпа. Однако, если вместо требуемого органического соединения вы получите высококачественный яд, то сами виноваты. Скачать инструкцию по изготовлению вы можете на официальном сайте каталога «Запрещенные наркотики и вещества, приравненные к ним». Гугл вам в помощь, но помните, что рецепт предоставлен для использования исключительно в ознакомительных целях, так что будьте готовы понести наказание в соответствии с японским уголовным законодательством.

10. Выберите из имеющихся у вас G-капсул ту, которая вам больше нравится, откройте. Не пугаетесь желтого пухлого плющевого существа с глазом на всю голову, кой появится при открытии. Это всего лишь милый Фумби. Он – ваш друг и союзник. Проверьте выданные Фумби вам оружие на наличие бонусов, если попался Магнум с атакой +11% - поздравляю. Если нет, вы - неудачник, смиритесь (вот вам рубашка). Ну или вы можете попробовать еще раз. Не забудьте придумать убедительный аргумент для общественности, которая будет интересоваться, откуда у вас дома столько Магнумов.

11. Выберите один Магнум, который вам по душе, аккуратно положите/с нежностью закиньте/захерачте/запихайте/вставьте его в контейнер для хранения. Можете положить их сколько угодно, хотя это будет немного странным, но мало ли какие у вас предпочтения. В таком случае, может, соберете кого-нибудь с тентаклями? Или с крыло-тентаклями…

12. Оставшиеся G-капсулки тоже смело закидывайте в контейнер. Залейте все высокоинтеллектуальным низкомолекулярным органическим соединением №G4951/76-R77NC, закройте крышкой и хорошенько потрясите. Помните, чем энергичнее ваши движения, тем качественнее получится ваш Объект G.

13. За последствия удачного сбора СектаЗебры ответственности не несет. В случае опасности, у вас есть меч и импровизированная крепость. Спрячьтесь под стульями и пледиком и сделайте себе сеппуку. Если ваш знак зодиака, находясь в пятой подлунной атмосфере спутника Юпитера столкнулся с Тардис, тем самым нарушив гармонию в 49 секторе Туманности Андромеды, то вам повезло и ваш объект G в прекрасном настроении, выдайте ему завтрак, и отправьте его на репетицию, ибо неМангнум ему валяться в контейнере.

- И пали войны, Серединный Мир защищавшие, и воцарился в Мидгарде новый порядок...

- В Мидгаре, - поправил читавшего рыжий.

- Нет, - ответил блондин, протягивая другу книгу, - видишь, "Мидгард" написано, - произнес он, ткнув пальцем в слово, - И вообще, раз перебиваешь - читай сам.




И пали войны Серединный Мир защищавшие, и воцарился в Мидгарде новый порядок. Может, конечно, не во всем Мидгарде и чуть-чуть совсем сильно не порядок, но как это бывает в эпических сказаниях: что-то, где-то пошло не так, или же у кого-то вновь настало обострение комплексов, и тогда решает новый правитель мира сего захватить Мидгард основательно. (Что ж, стоит сказать спасибо, что не Мидгар, ибо боюсь, что такой шизофрении никто не переживет.)

Замахнулся Государь-батюшка, ходят слухи, что периодически матушка, да еще и мать-многодетная: Хикки, Ликана и символ Слизрина воспитавшая, на страну далекую и прекрасную, именуемую Нихон. И собрал свое войско огромное, избежав едва изнасилованья, и отправился Государь бате-матушка завоевывать эту страну. И добрался, а войско огромное за спиной оставляя, он ведовал, что пока он стоит - они фапают. Испугался. Но вспомнил, наверное, о идее господства-всевластия, но в кармане Кольцо не нашел. И отчаялся на мгновение, благо вспомнил: не тот фэндом. Он опять загорелся идеею о господстве над миром, всевластием, и уверовав в силу свою безграничную, в наступленье герой пошел.

И сказал, подходя к границе той: "Локи - я, Лафея сын! Покорись мне, земля желанная! Преклонись на колени..." - то зря сказал. Взбушевалась огромна-армия на коленях правителя-няшечки восседать в очередь собралась.

Но Лафея сын оказался проворнее, сделал шаг, и вступил в земли ратные. Но не ведал правитель части Мидгарда, то, что шаг за собой повлечет.

Как поднялся ветрище безудержный, посдував лепестки с нежной сакуры, замелькали средь этого хауса тени Дьявола, бесов и нечисти, постепенно сливаясь в одну. И в эффектном столь появлении правитель Мидгарда нашего поначалу признал свою дочь.

"О, как же Хэлль похорошела!" - подумал милый полубог, но рассмотрев ее поближе, ассгардец очень удивился - мужчина перед ним стоял.

Он улыбнулся чуть безумно, сверкнувши белыми зубами, взглянул на Локи он с насмешкой.

- Что ж, повтори, что ты сказал.

- Я - Локи, - начал сын Лафея, - Правитель Мидгарда теперь! И здесь никто мне не помеха, с моею армией, поверь, мне каждый смертный покорится! И вскоре встанет на колени, - чуть тише Локи добавлял, и ведь не дай Бог, кто услышит, что он колени помянул.

Фанаток армия, конечно, на слух остра, на шаг - быстра, теперь ему не отвертеться, ведь очередь уже пришла. А тот явившийся - незваный, с ухмылкой наглого кота, достал айфончик и заснял все. Ассгардец, случай вопиющий своей всей армии простил, и убедившись, что не слышат свой монолог он повторил.

- Да-да, я вижу, победишь ты, вот только дело-то в другом, моя-то армия покруче, надрессирована притом.

- Мои же Халка победили, у Тора Мьельнир отобрав!..

- Ты - дилетант, - ответил Гакто, - смотри, сейчас я покажу! - он щелкнул пальцами. Мгновенно, слетевшись отовсех сторон, в рядочки ровные построясь, явилась армия его. С вторым щелчком они достали подушки - биться собрались. И началась эпична-битва! В бою смертельном и лихом, сошлись два войска - силы равны. Бой продолжался больше часа, и отчего Гакт заскучал, он щелкнул пальцами, веля им перенести сюда рояль. Уселся, пальцы разминая, через секунду заиграл. И постепенно бой стихая, замолк. И дух свой затая сидели, слушали, молчали и постягали жизни тлен.

Такой подставы славный Локи, вообще никак не ожидал, фанатки бились, но как Гакто лишь на рояльке заиграл, так тишина, никто не бьется, не завоевывает мир, и понял в то мгновенье Локи, насколько тленен этот мир. Но все же прислушался, проникся, после чего решил тот бог, заняться строгим воспитаньем, и дрессировкой - два в одном. Тогда-то точно он с победой однажды в земли те придет, но, а пока еще послушать остался милый полубог.



Как только Генезис закончил чтение наступила долгая пауза.

- Ты вообще понял, что сейчас прочел? - спросил Сефирот.

Генезис же многозначительно глянул на СОЛДЖЕРа, и положил свое чтиво в карман.

- Ген, возьми лучше свой "Лавлесс" - сказал Сефирот, понимая, что зря они с Анжилом ругались на постоянное цитирование сего произведения...

запись создана: 15.05.2014 в 08:05

@темы: юмор, стеб, призыв, магнум, Gackt, G